El Mundo Según El Viejo "JuanK"

Un Mundo Más Amplio

2007-06-21T13:44:00.000-05:00

He intentado hacer blogs especializados en cada uno de los temas que me interesan: manga y anime, música, informática... Pero por mas que intente no me queda suficiente tiempo para mantenerlos todos yo solo (vamos ha veces me queda grande este blog) así que decidí reunir todos estos temas en un solo blog: el presente.

'El Mundo Según El Viejo "JuanK"' se amplia a todo tipo de tema que me interese (osea, ya no solo voy a ser un payaso, voy a hacer un miscelánea de este blog, pero muy divertida eso si), así que muy pronto van a ver de todo aquí en este mundo.

¡SE ME OLVIDABA!... Cumplí Un Año De Blogger

2007-06-21T13:16:00.000-05:00

Pues si señores el pasado 10 de junio hace un año que entré en la blogosfera.

Ha sido un año bastante raro: Dos (que digo, ¡tres!) descalabros amorosos seguidos, un blog de música que no prosperó (mas que todo por pereza mía), un blog de humor que me hackearon (y casi pierdo mi cuenta de google), me salí del blog de mi amigo "Carlithium", por mas que intente no pude pasar en limpio el segundo semestre de la U (es difícil hacer programas de computador sin computador) y dios quiera que este tercer semestre que paso no sea por el estilo, y otras cosas más que me hacen doler el alma...

En fin, he obtenido cosas buenas de esto, no todo es malo: hice mi tarea de hacer un blog para una materia seis meses antes de saber que tenia que hacerla (lo mismo ocurrió con Carlithiun), encontré una forma de divertirme y pasar el poco tiempo libre que tengo en algo que si lo usara bien seria productivo XP, me he divertido burlándome de los trols que me han molestado, ayude un poco a mi amigo Carlithium con la fama de su blog, etc... etc... etc...

Ha sido un año muy variado, le agradezco el ser blogger a Carlithium el por curiosidad y (yo por que no me jodiera más con lo mismo) me insistió en hacer el blog, duré seis meses sin postear en mi primer blog (Alma de las Tinieblas, el blog de musica), y un mes después de comenzar con mi blog de humor (The Huilashington Post) viene un H!j#3p#t@ y lo hackea, pero aquí estoy y espero continuar muchos años más en esto, en muy agradable el estar sentado horas y horas en un cyber escribiendo cosas que te gustan.

Agradezco a todos los que han visto mi blog y les agrado, a los que les desagrado también (aunque no quiera aceptarlo te ayuda a ser mejor) y espero seguir entreteniendo los por mucho rato mas Hay Viejo "JuanK" para rato.

Pdta: Mil disculpas si he dejado un poco abandonado el blog, pero la universidad y el trabajo me han tenido jodido.

Frases Para La Vida

2007-06-12T13:26:00.000-05:00

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

- Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

- Di no a la droga, hay poca y somos muchos

- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿dónde diablos está el techo?

- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

- Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

- Gracias a Dios que soy ateo

- Intente suicidarme y casi me mato

- Si la montaña viene a ti... corre m@r!c@ que es un derrumbe

- No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

- Fulanito te quiero. (Menganita)

- No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

- Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

- ¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

- Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

- Antes que morir... prefiero la muerte

- Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... hale y empuje

- El que rie el ultimo piensa mas lento.

- No veo la hora de irme. (Un ciego)

- Antes era indeciso... ahora... no sé

- De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

- Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

- Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

- ¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

- El 67% de las estadísticas son falsas...

-En caso de incendio siga la flecha-----------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------> ¡Dije en caso de incendio!

- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

- Si la piscina es honda, ¿La alberca es yamaha?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

- Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

- ¿Si Leiste este post quiere decir... que yo lo escribí... o no?

Porque ¡NO! Solo De Amor Vive El Hombre... Y La Mujer.

2007-06-02T11:02:00.000-05:00

Yo, ____________ _________ , mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________ , a quien en lo sucesivo se denominará “el esposo”, y la señora ____________ _________ , mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante “la esposa”, han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.

Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con “Separación de Viernes”, por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.

Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante “La vieja esa”, tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante “Mamita querida”, sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.

Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase “No me jodas” será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.

Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante “la otra bruja”, quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.

Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año ____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: ______________ Firma de la Esposa: ________________

A ver ¿Quien se anima? XD.

Otro Uso De La Vaselina

2007-06-02T10:29:00.000-05:00

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar. ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas ?

- No, no me molesta.

- ¿Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso.

- ¿Y por favor, podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad De para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, ¿Le molestaría indicarme exactamente como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?

- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... Para que los niños no puedan abrirla.

Todo Tiene Su Recompensa

2007-05-31T20:14:00.000-05:00

Erase una vez una pareja que cumplia bodas de plata y tambien sus 60 años de edad. durente la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijó:

- Como premio por haber tenido un matrimono ejemplar durante 25 años les concedo a cada uno un deseo.

- Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi mquerido marido - pidió la mujer.

El hade movio la varita májica y ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Despues le tocó el truno al marido el pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clime es muy romantico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdoname mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años mas joven que yo...

La mujer quedó en shock, pero undeseo es un deseo... el hada hizo un circulo con la varita majica y... ¡ABRACADABRA, el hombre pasó a tener 90 años!

Moraleja:
Los hombres pùeden ser unos H!j#3p#t@s, pero las hadas madrinas son mujeres.

Curiosidades Matemáticas

2007-05-29T21:09:00.000-05:00

1x8+1=9
12x8+2=98
123x8+3=987
1234x8+4=9876
12345x8+5=98765
123456x8+6=987654
1234567x8+7= 9876543
12345678x8+8= 98765432
123456789x8+ 9=987654321

1x9+2=11
12x9+3=111
123x9+4=1111
1234x9+5=11111
12345x9+6=111111
123456x9+7=1111111
1234567x9+8= 11111111
12345678x9+9= 111111111

9x9+7=88
98x9+6=888
987x9+5=8888
9876x9+4=88888
98765x9+3=888888
987654x9+2=8888888
9876543x9+1= 88888888
98765432x9+0= 888888888

1x1=1
11x11=121
111x111=12321
1111x1111=1234321
11111x11111= 123454321
111111x111111= 12345654321
1111111x1111111= 1234567654321
11111111x11111111= 123456787654321
111111111x111111111 =123456789876543 21...

Algo de humor para variar:
¿En que se parece la matematica a la toalla?
R: En que la matematica se calcula y la toalla seca el culo

Prenupciales Con Rima

2007-05-13T18:36:00.000-05:00

EL

¡Qué feliz soy amor mío!
ponto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen jugo, pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano

Saldré yo a la Oficina
Y tú rápido al mercado,
Pues en solo media hora
Debes llegar al trabajo.
Y seguro dejaras
Todo ya bien arreglado
Pues bien sabes que en la noche
Me gusta cenar Temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado

En la noche, tele cuando mucho cine,
Cinemateca lo mas barato.
Nada de de Shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos
Si vengo yo muy cansado.

También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

No te parece, querida
¿Que serán dias gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.

ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
Comotu mamá adorada
Se me quema el pan tostado
De cocina no se nada

A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
Con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprarme ropa y muy cara
Conciertos de Luismi y Juanga,
Cenas en La Guacamaya,
Viajes a Punta Cana
A pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
Pues la Iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO LEJOS
DE UNA SOLA PATADA"

XD y mas XD

Medicina

2007-05-13T18:19:00.000-05:00

- Doctor, ¿mi hija no se encuentra bien...?
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Si, mi hija es p#t@, pero no escarmienta.

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por qué?
- Porque es una operación carísima!
- Y a usted qué más le da, ¡si la van a pagar sus herederos!

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en las vacaciones?
- Llevársela con usted.

- Doctor, doctor, ¿qué enfermedad me había dicho que tenía, Piscis, Acuario...?
- Cáncer, animal.... CÁNCER.

Llega un hombre al consultorio dice:
- Ay doctor, ¡tengo un hueso afuera...!
- Hágalo pasar por favor...

- Señora, le tengo muy buenas noticias.
- Soy señorita, por favor...
- Entonces señorita, son malas noticias.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Doctor tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- A ver, a ver... ya sé, una corbata marrón.

Ping Pongtix

2007-05-09T13:02:00.000-05:00

Este es un simpático video de dos chinos jugando ping pong, pero en sus jugadas hay efectos tan conocidos de Matrix.

Ahora sé como lo hacían en la película. XD

Cristóbal Colon

2007-05-08T13:58:00.000-05:00

¿Si Cristóbal Colon se hubiera casado con una colombiana hubiese descubierto América?

Juzguen ustedes:

¿Por qué tienes que ser tú el que va a tener que ir a descubrir América? ¿por qué no mandan a otro pendejo?.

Cristóbal: si sigues con esa güevonada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un maldito loco.

¿Qué tu no sabes cuanto va a durar el viaje del descubrimiento? ¿A quien le vas a meter ese cuento?

¿Y te vas a ir precisamente en el fin de semana? Nunca quieres compartir conmigo... ¡siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo!

¡Pero, tú si que eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!

Me vas a decir a mi que van a ir sólo hombres? ¿Pero es que tu crees que yo soy pendeja?

¿Vamos a ver, y por qué no puedo ir yo?

¿Y quienes son esas cabronas? ¿una tal Santa María, otra dizque Niña y la Pinta esa? sabrá Dios las p#t@s que tu vas a llevar...

Y no te creas que yo soy ninguna estúpida... A mi no me engañas. Qué casualidad, precisamente te vas el fin de semana largo del 12 de Octubre, ¡no hombre, no jodas tu! Eso lo tenías tu muy bien planeado.

Encima me vas a decir que la tal "reinita" vendió todas sus joyas...porque... ¡cree en tus proyectos! ¡TU TIENES ALGO CON ESA MALDITA P3RR@!

"A mi lo que me dijeron fue que ustedes a lo que iban era a estar con unas Indias que hay allá y que andan en pelotas en la playa...

¡Y es mas... no va para ninguna parte!

¡Oye lo que te voy a decir, si pones un pie fuera tu veraz! ¡A mi no me vaz a cojer de pendeja!

¡Solo te voy a decir una cosa! Si te vas Felices los 4 no joda.

Pues a mi me quedó muy claro, yo en su lugar hubiera corrido a descubrir América XP

Chistecito De Niños

2007-05-08T13:19:00.000-05:00

Sucedió en una peluquería...

Una pequeña de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.

El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera. La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
- ¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.

La niña responde:
- Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salir chichis...

Vuelvo y lo digo otra vez: "Dulce inocencia de los niños" XP

Algunos Datos Curiosos

2007-05-08T13:04:00.000-05:00

En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello.

Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867.

Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello.

Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua

Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo

El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada.

El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días.

Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio.

El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida

¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como "¡Jesús!" o "¡Salud!" para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.

El Naufrago

2007-05-02T18:23:00.000-05:00

Un hombre de negocios, después de mucho tiempo sin tomarse unos días de vacaciones, decidió realizar un crucero por el Caribe, para relajarse y olvidarse de los problemas.

La primera semana de navegación fue perfecta. Se levantaba pronto, paseaba por cubierta, tomaba el sol, y participaba en todas las actividades que se ofrecían en el barco. El trabajo estaba casi olvidado La desgracia fue, que una noche estalló una fuerte tormenta que con el paso de las horas se convirtió en huracán, y que finalmente hizo zozobrar el barco, hundiéndolo.

Nuestro hombre consiguió aguantar en medio del oleaje agarrado a un salvavidas, y cuando la tormenta cedió, se encontro en las cercanías de una hermosa isla, llena de palmeras plataneras y cocoteros.

A base de plátanos y cocos, sobrevivió varios meses, y cuando ya tenía perdida toda esperanza de volver a ver a otro ser humano, un buen día observó asombrado como se acercaba una pequeña balsa, tripulada por una joven y guapa mujer.

- Vivo al otro lado de la isla -le dijo-. Supongo que tu también serás superviviente del crucero en el que viajaba yo.

- Si -contesta el hombre-. Pero... Dime. ¿Cómo has hecho para construir esa balsa?.

-Extraje el latex de algunas plantas, y con árboles de eucalipto... -contestó la joven.

El, admirado, le dice:
- Pero... ¿Qué herramientas usaste?

- Encontré unas rocas muy raras, y se me ocurrió ponerlas al fuego. Al calentarse producen un metal muy moldeable, con el que se puede trabajar muy fácilmente. Conseguí así las herramientas.

La chica, mientras hablaba, miraba a su alrededor.
- Oye. ¿Dónde vives tú? No veo por aquí ninguna construcción para protegerte.
- No hay ninguna -dijo sencillamente el hombre- Me he protegido debajo de las palmeras.

- Anda, sube -dijo la muchacha, señalando la balsa- Te invito a mi choza.

Cuando llegaron al otro lado de la isla, el hombre observó asombrado la perfección con que la chica había construído la choza.

- ¿Quieres tomar algo? -le ofreció ella.
- No, gracias. Estoy ya saturado de tomar agua de coco -respondió el.
- No es agua de coco normal -rió ella-. He construído un pequeño sistema de destilación, lo macero con piña, y lo que te ofrezco es auténtica piña colada.

Mientras tomaban los refrescos, la mujer lo miraba con curiosidad.

- Oye. ¿Tú siempre has llevado la barba así de crecida?.
- No, no -respondió él-. Siempre me ha gustado ir bien afeitado... Pero aquí, en la isla, no he tenido ningún instrumento para hacerlo...
- Pues ahora sí puedes. He fabricado un instrumento con el que me depilo las piernas, y también podrás tomar un baño templado, con un sistema que he ideado. Pasa al interior y verás.

Se afeitó perfectamente con un aparato hecho de gruesas espinas de pescado, y una concha muy afilada. Y se bañó en el agua templada que salía de un tubo que atravesaba la pared de la choza.

Cuando salió, limpio y afeitado, la joven lo miró con una sonrisa de complacencia. Le indicó que se arrellanara en una hamaca de su creación, y le dijo:

- Ahora mismo vuelvo. Me voy a poner algo más cómodo para la noche.

A los pocos minutos regresó. Llevaba puesto un bonito dos piezas, confeccionado con hojas de palmera trenzadas. Se dirigió al hombre (que ahora estaba medio adormilado despues del relajante baño), con una radiante y pícara sonrisa.

- Oye. Después de todo este tiempo que has estado solo... ¿No te gustaría hacer algo que no has podido hacer, y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?.

Nuestro hombre abrió los ojos con asombro. Se incorporó de golpe, y presa de la emoción, dijo:

¡NO ME DIGAS QUE HAS IDEADO UN SISTEMA PARA CHATEAR POR INTERNET!

Terroristas

2007-04-19T21:56:00.000-05:00

Todo el mundo se pregunta ¿por qué los terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibido los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido el internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un pinche buggy para divertirse.
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?.
12. Trapos en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda te limpias las nalgas (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada).
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar.
16. No se pueden duchar.
17. Prohibida la música extranjera.
18. Prohibida la radio.
19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre excremento de camello.
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
21. A tu esposa te la elige otro.
22.tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste tener en la tierra.

Valla...

¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el pito y suicidarte?, a que si verdad.

Jesus ¡Colombiano!

2007-04-19T21:51:00.000-05:00

EXISTEN 3 PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO:

1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO IRLANDES:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIEN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡NEGRO!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

PERO EXISTEN PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESUS ERA...¡COLOMBIANO!
- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba
- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
- No pagaba impuestos
- Era buena onda con las prostitutas
- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
- Siempre tenía una explicación para todo
- Nunca tenía un peso en el bolsillo

¿MÁS PRUEBAS?
-Fue secuestrado por la policía;
-Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable;
-Fue totalmente incomunicado;
-Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro negó rotundamente conocerlo.

Así ya no quedan mas dudas de que: ¡JESÚS ERA COLOMBIANO SEÑORES!

Para Todo Adulto

2007-04-19T21:30:00.000-05:00

Esto para todos esos adultos contemporáneos pseudointelectoneurohipocondríacos, los que no lo son y los que son mayores, ah tambien para aquellos que ban a serlo, tal vez les sirva de adelanto para lo que se les viene...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un banano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mear los, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener " L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué m¡3rd@ es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí
mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres c@g@r un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del banano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con enjuague... Mejor amplia el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre alguna cola.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos anda volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún articulo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes...) También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... ¡¿hijos?!. En fin: a mí la cuenta me da unas 35 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor tántrico parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt sólido con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el banano con el yogurt liquido y mañana cambian

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, cuenta le de esto a los amigos(que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...

Tu Me Explicas... Yo Te Explico

2007-04-19T21:19:00.000-05:00

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

...Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

- ¡H!j#3p#t@, c@br0n, IMPOTENTE ! - le gritaba - ¿ Cómo pudiste estar engañándome todos estos años ? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:

- Yo te explico lo del juguete... y tu me explicas lo de los niños.

Diarios Intimos

2007-04-19T21:05:00.000-05:00

Diario De Ella:

El domingo por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía, porque llegué un poco tarde, aunque él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Entonces pensé que sería culpa mía por el retraso, o quizás algo más serio rondaba por su cabeza. Le pregunté y me dijo que no tenia nada que ver conmigo. Pero no me quedé convencida.

En el camino de regreso a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud porque no me dijo que él también me quería.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había acabado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Mas o menos diez minutos mas tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación , hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lo hice durante horas hasta que quedé dormida.

No se que hacer. Estoy casi segura que sus pensamientos están con otra mujer. Mi vida es un autentico desastre.

Diario De Él:

Perdió Millos. Al menos me eché un polvo.

¡Violado Por Su Propio Hermano!

2007-04-19T20:39:00.000-05:00

Increible, ¿no?

Una Secretaria Muy Observadora

2007-04-15T16:26:00.000-05:00

Un hombre ya maduro contrató una Secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, Muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?.

- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

El Pellizquito

2007-04-10T16:34:00.000-05:00

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

- Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas...

La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.

Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:

- Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, lo agarró del pene y le dijo:

- Mira hijo de tu .... madrecita ¡Si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!

Técnicas Shaolines

2007-03-24T20:37:00.000-05:00

Lo único que puedo decir es: ... ayayay...

¿Que Del Mundo?

2007-03-24T19:54:00.000-05:00

¿Que pasaría si "Estamos Undidos" (ya saben a quien me refiero) perdiera la guerra con los de Al Qaeda?

Cool Slideshows

Mejor que no pierda XP

Diario De Laurita

2007-03-22T21:30:00.000-05:00

Anotación en el diario de la pequeña Laurita 6 años.

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... Tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.

Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano...

Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.

¡Estaba vivo!

Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso... Voy a decirle a pepito que no.

... Dulce Inocencia de los niños...

Test De Rapidez Mental

2007-03-22T21:26:00.000-05:00

Responda rápidamente (sin anotar y en voz alta)

1. Diga dos marcas de cigarrillos. ..
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas.. .
4. Diga dos marcas de preservativos. ..
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su esembocadura forman un delta...

¡Aja! A ver si Dejas de Fumar, Tomar y Culiar y te pones a ¡LEER!

Consumo De Alcohol

2007-03-17T11:44:00.000-05:00

¡A CHUPAR....! es lo común hoy en día en la juventud alemana según recientes análisis aproximadamente 360 jóvenes ingresan de urgencias a los hospitales víctima de una intoxicación por consumo de alcohol (mas conocido como coma etílico) o próximo a ella; gracias al "maravilloso" sistema de 'Fiestas Todo Incluido', en la que por solo € 10 el cliente bebe lo que quiera o pueda. Lo cual es un imán para los jóvenes que tiene permitido legalmente beber desde los 16 años.

Esto se debe a que cada vez mas habían clientes que preferían el auto-control y rumbeaban con dos o tres cervezas y una botella de agua; lo cual puede causar la banca rota a cualquier bar o discoteca. Por eso inventaros esa "hermounstrua" formula para vender.

El problema es que según los análisis 2 de cada 3 pacientes que ingresan por el coma etílico regresan a la sala por la misma razón (en pocas palabras, los mariconcitos se vuelven alcohólicos).

Fuente El Tiempo

Pues bien pasando de lo noticioso a lo humoristico les dejo también algunas cositas de mas para que se tomen en serio (y si es en serio) el articulo anterior.

Consumo De Alcohol : Causas, Efectos Secundarios y Posibles Soluciones.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "Hall's".

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Mete te el dedo (en la garganta).

Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Cómo Puedes Saber Si Eres Colombiano

2007-03-15T21:07:00.000-05:00

1) Si alguna vez has sido golpeado por una "Chancleta".
2) Si creciste asustado por algo llamado "LA LLORONA"
3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando sólo estas hablando.
4) Si le prendes una vela a la Virgen Maria la noche previa a ese difícil examen.
5) Si usas tus labios para señalar algo.
6) Si constantemente te refieres al cereal como "con fleys".
7) Si tu madre te llama a cenar gritando a todo pulmón, incluso si es un apartamento de un dormitorio.
8) Si puedes bailar merengue o salsa sin música.
9) Si participaste en un "grupo de Cumbia" en la secundaria.
10) Si llamas tus zapatillas deportivas "tenis".
11) Si tienes por lo menos treinta primos.
12) Si no puedes imaginar que a alguien no le gusten el "Bocachico frito con bollo'e yuca".
13) Si estas en un carro de cinco pasajeros con siete personas adentro y alguien grita "¡súbanse, todavía caben!"
14) Si siempre que crees que vas a resfriarte, compulsivamente te frotas "Vick Vaporub" sobre todo tu pecho y dentro de tus fosas nasales.
15) Tu mamá te prepara la "lonchera" cada día, aun cuando ya cumpliste los treinta y dos.
16) Si llamas a los Norteamericanos "gringos", incluyendo a los Canadienses y Europeos y denominas a todos los asiáticos "chinos".
17) Si no te cansas de las llamadas "sopitas pa'l guayabo" después de haber bebido 'güisqui' toda la noche. Nota: el 'güisqui' solo deber ser servido en vasos altos con gran cantidad de hielo, revuelto con el dedo índice y debe tener una servilleta de papel envuelta alrededor del vaso.
18) Si no piensas que Jennifer López es sensacional, sino que "ella es sólo otra puta con suerte".
19) Si te sabes de memoria la letra de una canción de "OkiDoki".
20) Si cuando te aporreas o te pisas un dedo dices: "hijo'e puta...".
21) si te dicen vamos a tomarnos una fria y terminan tomándose ¡dos o tres cajas...!

Envía esto a tus amigos ¡colombianos! También puede enviárselo a tus amigos no-colombianos, pero si tienes que explicar más de tres artículos, ya no será tan divertido.

22) Si no necesitas ninguna explicación, sabrás que eres enverdad un COLOMBIANO

Los 5000 pesos

2007-03-15T20:55:00.000-05:00

Una chica estaba caminando, se le acercó un señor muy mayor y le dijo:
- ¡Quiero tener sexo contigo ahora mismo, dejaré caer $5000 a tus pies y en el tiempo que te tome recogerlos, yo te penetraré por atrás como un loco y luego me iré!

La chica le solicitó al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. Llamó a una amiga y le contó sobre la propuesta del fulano.

La amiga le dice:
- Cuando él deje caer los $ 5000 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que el se baje los pantalones... ¡Llámame y cuéntame como termina todo!

Una hora y media despues la chica llama a su amiga...
- ¿Qué pasó? - pregunta la amiga.
Ella le responde:
- ¡El hijo de puta tenía $5000 en monedas de 25 centavos...!

Mensajes Graciosos De Celular

2007-03-15T20:44:00.000-05:00

Aquí les dejo algunos de esos graciosos mensajes que llegan a través del teléfono móvil...

Le pedi a Dios una flor y me dio un jardin, le pedi un arbol y me dio un bosque, le pedi un polvo y me dio tu numero de teléfono.... De ti depende que crea en Dios.

Te deseo, quiero arrastrarte a la cama, hacerte sudar, temblar, incendiar tu cuerpo hasta que me tengas. Te espero, siempre tuya, no te olvido. Firmado: LA FIEBRE.

La policia ha encontrado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, protesis de pene y trasero deforme. Por favor mandame un mensaje para saber que estas bien.

Seras mi proxima victima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi. Firmado: LA GRIPE

¿Te gusta que te soben? que te rocen? ¿Que te hagan sudar? ¿Adoptar nuevas posturas? ¿Llegar al fondo? subir… bajar… entrar… salir… USA EL AUTOBUS.

La policia busca a una persona guapa, sexy, carismática e increiblemente buena en la cama. Tu, claro estas a salvo. ¿¿¿¿Pero donde me escondo yo????

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR… era un empresa de alquiler de coches!

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La Mujer Según La Quimica

2007-03-08T14:00:00.000-05:00

ISO - 9859 - 1 Análisis químico
INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias
a. No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.

Clases De Mujeres

2007-03-08T13:57:00.000-05:00

- Las que se lo dan a todo el mundo... Esas son las putas...

- Las que se lo dan a unos y a otros no... Esas son del putas...

- Las que se lo dan a un solo hombre... Esas joden como el putas...

- Las que se lo dan a los amigos... Esas son la putería...

- Las que no se lo dan a nadie... Esas son unas hijueputas...

- Y las que no se los pide nadie... ¡Se las llevó el putas...!

Jesus En La Habana

2007-03-06T20:58:00.000-05:00

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos
dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Fidelista responde:
- Síííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para ustedes todos tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:
- Síííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita:
- Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Fidelista grita:
- Síííííííííííííííííííííííííííííííííí..........

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:
- ¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

El Ángle De Los Deseos

2007-03-06T20:24:00.000-05:00

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer, llevan muchos años una en frente de la otra.

Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos han sido unas estatuas ejemplares y han deleitado a mucha gente, voy a concederles lo que más ansían: La Vida. Tienen treinta minutos para hacer todo lo que quieran.

Mueve el ángel una mano, y las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.

A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

- Todavía les quedan quince minutos, ¿quieren continuar? - les dice el ángel.

La estatua hombre mira a la mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?...

- Claro que sí, - dice la estatua mujer sonriendo.

- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Salvemos Las Águilas

2007-03-06T13:56:00.000-05:00

¡En días pasados un terrible acontecimiento acabó con mas de mil (1000) águilas... por causa de personas inescrupulosas!

La imagen es desgarradora... ¡En ella se pueden ver restos de muchas águilas destrozadas!

Por favor enlacen este post para apoyar el cuidado de las águilas .

TODOS debemos pedir a sus responsables que sean más cuidadosos... estas situaciones no pueden repetirse.

¡SALVEMOS LAS AGUILAS!

Gracias Carlos (Burro)

Cómo Decir Adios De Modo Informático

2007-03-06T12:59:00.000-05:00

Me llego por correo una carta de hechada a tu pareja al modo informático. Ideal para los que son adictos a los PC e Internet XD.

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y des instalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. ¡Soy hombre!, nuestra vida en común tenía como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición, bonita, era de sólo lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.

¡Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Yo no me he quedado colgado a la hora de ir a pagar el host y el dinero del alquiler.

Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en "NEXT". Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red), pero lo nuestro se acabó. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interface no te costará mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias
mediante la compartición de hardware, pero tú por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.

Gracias "Carlithium"

¡Que Güevo, Que Abogado!

2007-03-05T13:43:00.000-05:00

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad
presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia
de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: ¿El auto es robado?
ABOGADO : Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.
AGENTE: ¿Lleva un cadáver en la cajuela?
ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco
minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: ¿A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma
adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera
y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir la cajuela?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia deconductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela.
ABOGADO: ¡Güevón! Y apuesto que el Hijueputa ha de haber dicho también que conducía a ¡exceso de velocidad!... Malparido, mentiroso... y todo por no querer darle un ¡soborno!

Robo Al Banco

2007-03-05T13:10:00.000-05:00

2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.

Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogur.

El segundo ladrón tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.

Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogur en todas! El primero dice:

- Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia! Entonces, nos comeremos todos los yogur y mañana verras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!

Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:

¡Robo Increíble al BANCO DE ESPERMA!

La Cervecita

2007-03-04T18:54:00.000-05:00

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- Mi vida, ahorita vengo.
- ¿Adonde vas, cariño? (Expresión de recién casados).
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita, mi amorcito?

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito?

Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
- Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasa bocas riquísimos, vuelvo enseguida, ¿Si?
- ¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasa bocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuetes, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
- Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
- ¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!

La India

2007-03-01T13:50:00.000-05:00

Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costará U$300, ella exclama:

- ¡Ay, no mi diga!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita ¡como sea!.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Por favor - exclama la muchacha
- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.

La mujer lo sigue. El hombre dice:
- Entra, cierra la puerta y arrodíllate - ella obedece - Bájame el cierre del pantalón... - La indita le baja el cierre - Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado - Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa - El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz - Bien... ¡Adelante mujer!.

La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
- ¿Güeno? ¿Amá? ¿Mi oyesss?

La Cumbia Metalera

2007-02-28T20:31:00.000-05:00

Recibí por correo este video que... a pesar que insultan el .:METAL:. (mi genero musical) esta chsitosisimo XD, me he cagado de la risa unas cuantas veces, aquí se los dejo:

El Soldado

2007-02-26T20:09:00.000-05:00

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos
veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor:

María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María:

perdóname, pero no puedo recordar quien demonios eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER FREGAR AL ENEMIGO

El Maricón

2007-02-26T20:02:00.000-05:00

Un famoso maricón que tantas veces había¬a dado y recibido, muere y llega al cielo, ya en presencia de San Pedro, este le dice:

- Hijo mio, para entrar al Paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual todavía no estás preparado, así que toma esta 'pastillita'(y le da un comprimido del tamaño de un botoncito), ve al baño y tomala con un poco de agua. El maricón lleva a cabo la orden y después de algunos minutos va al baño donde libera una terrible diarrea por 10 minutos seguidos.

Terminada la cagada se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro quien lo mira con ojo clínico, y le dice:

- Aun NO te encuentro listo - y le da una segunda pastilla esta vez del tamaño de un maní, con las mismas ordenes.

Esta vez el maricón caga diarrea ininterrumpida por tres horas, luego extenuado se encuentra delante del Santo.

Después de un atento examen le dice:

-Todavía NO estás listo - y le da otra pastilla esta vez del tamaño de una uva.

El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una mega cagada de 12 horas con fisura de ano, y hemorroides múltiples.

El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza:

Bien, ahora SI ya estás listo para mi pregunta:

- ¡¿Has entendido para que sirve el CULO?!.

Telegrama

2007-02-26T19:36:00.000-05:00

En un pueblito cercano a Pasto, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:

Movimiento telúrico trepidatorio. Posiblemente 8 en escala RICHTER. Detectado en
su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

Epicentro fue localizado y arrestado, ya confeso y esta preso, esperamos ordenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, Pero ya casi los pescamos.

La Flora y la Fauna fueron echadas del pueblo por putas.

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto del hijueputa.

Mala Comunicación En El Trabajo

2007-02-24T11:39:00.000-05:00

El Presidente De Una Compañia Ee Miami (Gringo) Le Dice A Su Gerente Generál (Cubano):
- El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos en el salón de actos donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

El Gerente Generál (Cubano) Al Jefe De Producción (Boricua):
- Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley; Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad llévelos al salón de actos donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo

El Jefe De Producción (Boricua) Al Supervisor (Mejicano):

- A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de78 años, aparecerá desnudo en el salón de eventos de la fábrica; usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

El Supervisor (Mejicano) A Su Asistente (Barranquillero):
-Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

Por Ultimo... El Asistente (Barranquillero) A Sus Empleados:
-El jefe pluma blanca cumple 78 años el lunes y va a habé culo e' recocha bacana con merengue, salsa, vallenato, chiflajopo, grupo e' millo y champeta corrida en el patio y en el comedó, con el famoso conjunto " El propio Jali y sus cometas".
Todo el que quiera ir que se apunte pero tiene que ir encuero y usando cajco, porque se va a armá una guachafita y un bololó del carajo, aunque llueva.

Algunas Incógnitas De La Vida... Que Nos Trastornan Y No Nos Dejan Dormir Tranquilos...

2007-02-22T21:23:00.000-05:00

1. ¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda cabezota?

R. La cabeza ejerce una fuerza hacia abajo de tal magnitud que simplemente lo “aplasta” contra el pasador del columpio. Lo que si no sabe ni el putas, es como vuela el maricón, ya que su contraparte, Woodstock, el pájaro amarillo en Snoopy, que también es cabezón, vuela de manera lógica, cabeza-abajo.

2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales, ¿de donde diablos salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?

R. El chino es sobrino de ambos, no hijo.

3. Por qué el Coyote si tenia plata para comprar miles de maricadas ACME para atrapar al corre-caminos, ¿Nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y 1 birrita?

R. No existía el KFC en el desierto, y si algún día llegaba a un casino, por que sus andanzas lo llevasen por Las Vegas, no lo dejaban entrar por no llevar corbata... ni traje... ni zapatos... ni nada...

4. ¿Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de la Justicia llevaban Los calzoncillos encima de los pantalones?

R. Por si se cagan del miedo en la trusa, por lo menos el calzoncillo no se embarraba y hasta tapaba la mancha. De ahí en adelante la capa se convertía en “segunda línea de defensa” para esconder mancha de “que susto tan hijueputa”.

Una segunda posibilidad es que los calzoncillos fuesen “súper-odorizados” ya que ellos seguramente se echaban SÚPER-PEDOS y la trusa no daba suficiente cover-up (enmascaramiento)... La capa nuevamente sirve para difuminar los SÚPER-GASES que aun persistiesen.

5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana esa vaina?

R. No, de hecho se esta estudiando el uso de la espinaca como combustible. La pendeja hierba si que es buena... mejor que una aspirina...

6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados?

R. Ninguna, probablemente esa felicidad sea generada por una combinación de gases que emanan las profundidades y el hecho de saber que son asquerosamente ricos...

7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Porqué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

R. Sus genitales se esconden por obvias razones... ¿Que es?, ha quedado definido por WIKIPEDIA donde esta “casi todo” el saber:

El personaje animado: La pantera rosa se puede definir como un gentleman (caballero con clase) británico, elegante hasta en el último de sus gestos. (Origen: http://es.wikipedia.org/wiki/La_pantera_rosa#El_personaje_animado)

8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta Que su abuela era en realidad el Lobo?. ¡¡¡Que Bestia!!!

R. No, bestia no, ciega la pendeja...

9. Si Pluto es un perro, ¿que Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético? ¿Una mutación?

R. Tribilin es un perro de características antropomórficas...un perro evolucionado...(hay que creer en Darwin)

¿Pluto es un perro color naranja?

R.Si, y esa es la única explicación posible.

Si Mickey es su amo, verga... ¡que ratón más grande!

R. Y cabezón el mal nacido.

10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y Sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

R. Los dedos es por la facilidad de dibujarlos.

11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
R. No es un Chalet, es una choza pero bajo estándares europeos...

12. ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que lo tiene chiquitico?

R. Deben ser stretch...

13. ¿Porqué los archí-villanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? Si son tontos...

R. Destruir el mundo (quiere decir la humanidad y su civilización), es lógico... ellos no quieren destruir la tierra... excepto aquellos que viven en otro planeta o bajo el agua o bajo la tierra, estos últimos se enfocan en destruir todo lo que “atenta” contra su mundo o entorno.

14. ¿Porque Los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron en una época "Antes de Cristo"?

R. Los orígenes de Navidad se ubican desde el amanecer de la humanidad, los días que seguían el solsticio del invierno desde el 21 de diciembre, los cuales han tenido siempre una significación particular en la adoración de los dioses del sol.

Cómo Cocinar Niño Envuelto

2007-02-22T21:22:00.000-05:00

Ingredientes:

1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
Un par de naranjas
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
Abrazos y besos al gusto.

Modo de prepararse:

Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla para picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores); cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de turrón. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Después, la preparación se deja reposar durante 9 meses en el horno; cuando esté bien esponjadito, se saca el niño, se envuelve y se limpia el molde.

Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro niño envuelto.

Me Talla Por Un Lao

2007-02-22T21:16:00.000-05:00

Les presento el video de lo que seguro será el super Hit del momento. "ME TALLA POR UN LAO" de HOUNGUI productions. Un producto 100% Chibchombiano. Ganador de los premios Hetores a mejor video musical:

Lo Que Cuesta Una Novia

2007-02-22T21:03:00.000-05:00

Es puuuuuura coincidencia ... juzguen ustedes

1. llamada al celular para cuadrar una salida: $500 ¡HP! Contesta el buzón, toca llamarla a la casa: $500.

TOTAL ACUMULADO: $1.000.

2. ¡Ahhh! No está en la casa, está donde las amigas, toca llamarla al celular de la íntima. Hace la llamada, tratando de ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 8 minutos...

TOTAL ACUMULADO: $5.000.

3. Quedan de encontrarse en La 93 (Ni modo de decirle que en "Unicentro" o "Bulevar Niza"... Porque acuérdese que usted no es ningún chichipato). Parqueadero a $3.000 la hora o fracción y una cerveza de $4.500 en uno de los sitios mientras la espera...

TOTAL ACUMULADO: $12.500.

4. ¡Pasa media hora y la Doble Hijueputa nada que llega! Pide otra cerveza, pues le da pena que en el sitio piensen que usted es un amarrado (Y usted obviamente no lo es). La otra cerveza: $4.500, pide un cigarrillo (¡Ahh, No los venden sueltos!)... Compra el paquete de KOOL Light: $5.000.

TOTAL ACUMULADO: $22.000.

5. Por fin llega la malparida, pide una cerveza para ella y otra para usted: $9.000.

TOTAL ACUMULADO: $31.000.

6. A la HP le dan ganas de ir a "vitriniar", ni modo le llevarla a "Subazar" o al "7 de Agosto" (Eso es para guisos y chichipatos, ¡y recuerde muy bien que usted no lo es!). La lleva al Andino y otros $3.000 de parqueadero. Afortunadamente de los 15 descaderados que se midió ninguno le sirvió (¡Uff! Qué salvada). A la niña se le antoja un helado (Hace un frío el hijueputa, pero ella quiere un malparido helado): $6.000.

TOTAL ACUMULADO: $40.000.

7. Después del helado de mierda, a la güevona le da por ir a cine a ver la maldita película que está "buenísima" y que las amiguitas le han recomendado. Dos boletas: $24.000. Coca-Cola Light de 3.000 y crispetas de 5.000 pesos porque es en el ¡Andino! ¡¿LAS CRISPETAS?! (¡CON ESO SE COMPRA 6 KILOS DE MAÍZ PIRA Y UNA DOS LITROS DE COCA-COLA!). Inmediatamente se le quitan las ganas de crispetas y gaseosa... Sólo pide para ella: $ 8.000.

TOTAL ACUMULADO: $72.000.

8. Al salir de cine son como las diez de la noche, sale a flote: "GORDO, TENGO HAMBRE". ¡No es posible que salga con esas la MUY malparida! Se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la hijueputa tiene hambre. Se le viene a uno a la cabeza cualquier chuzo de perros en la 116 ¡pero la desgraciada sólo como hamburguesa o perro en El Corral, y en el de la 93! Obviamente le toca no comer porque supuestamente le duele el estómago... (¡SÍ! LE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN HIJUEPUTA ¡MARICÓN!). La comida de la "nena" vale $17.000.

TOTAL ACUMULADO: $89.000.

9. Salen de El Corral y como están en "El Parque de la 93" y es jueves, a la Catre Hijueputa se le antoja ir a rumbear. Van a San Ángel y paga el cover de los dos $20.000. Ya adentro pide media, pero no de "GUARO" ¡¡¡Nooo!!! Ella quiere es Vodka con jugo de naranja: ¡$52.000 del alma! (¡¿CUÁNTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" SE HUBIERA TOMADO CON ESO?!).

TOTAL ACUMULADO: $161.000.

10. Al salir de San Ángel, parece ser que el Vodka hizo el efecto esperado en ella y, por fin, va a tener su premio. Se montan al carro ($12.000 más de parqueadero) y para en una droguería. Compra una cajita de condones ($5.000) y arranca rumbo a la 170 con 7a. No hay cupo en "Las Galaxias", sigue a "La Cita" y también está full (¡A TODO EL MUNDO LE DIO POR TIRAR ESE PUTO DÍA!). ¡No hubo de otra, tocó llevarla a "Rocamar"!.

TOTAL ACUMULADO: $178.000.

11. Adentro del motel, se siente realizado y piensa sacarle en especies hasta el último hijueputa peso invertido. ¡¿QUEEE?! A la grandísima recontra hija de tres putas le duele la cabeza y le pide que la lleve a la casa. Paga en el motel la güevonadita de $65.000.

TOTAL ACUMULADO: $243.000

CONCLUSIÓN: "EN UNA RELACIÓN ESTABLE, UN PAJAZO LE CUESTA LA MÓDICA SUMA DE $243.000". SI HUBIERA SALIDO CON UNA LOBA O UNA CUCHI-BARBIE, SE HUBIERA AHORRADO UN 80%, PUES ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO"!. Y DESPUÉS PREGUNTAN LAS VIEJAS QUE ¡POR QUÉ SOMOS ASÍ!

Solo Te Quiero Como Amigo (La Triste Realidad)

2007-02-21T13:44:00.000-05:00

Hasta ahora se pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar..." ¡Pero no! La peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero solo como amigo" .

Eso significa que para ella, tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más bacano... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable hijueputa que sólo se la quiere comer. Eso si, cuando el otro le haga una cagada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Monje, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículo vital tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un incompetente. Eso si, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Uno se pregunta, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax (Tampón): puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte su amigo; consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?...

A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es ¿por qué no podemos tener sexo como amigos?.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice te quiero sólo como amigo para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...¡A lo mejor consigues acostarte con ella! Por eso te lo tragas, porque nunca pierdes la esperanza.

¿Qué se cuadra con Cristian? Pues ya terminará con él. Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de consolador: "No llores, el Cristian ese es un hijueputa. Tú te mereces algo mejor, un tipo, que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas..." Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del gusano miserable.

Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno es Sandro, ¿cierto?...
- ¿Sandro? Es muy bueno, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí...
- ¿Ves como si es bizco?

El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación súper-especial con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo súper-especial no sería que si pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice:

- Huy es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y dónde duermo?
- Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "Esta es mi noche, se han alineado los planetas".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tangas, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular tu alineación. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana" ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿Cómo se ha podido dormir tan pronto?, ¿Pero esta hijuemadre no reza ni nada... ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida!.

Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el hombre con la mayor erección del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas ¿Tocar un seno con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es el seno el que me toca a mí?. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente tan come mierda?. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Bueno marica, ya has sufrido bastante, ¡haz me tuya!" Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y sí que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por ahí.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta...
- ¡Ay, es Cristian!
- ¿Cristian? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora estoy de afán. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él, -(a fornicar, por supuesto, aunque no te lo dice)- le dije que como tú eres mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que contigo. Tienes mala cara, has dormido bien?

Señores, no seamos tan maricas nunca más tengamos amigas, tan solo niñas BIEN ... pero BIEN putas!

El Mago

2007-02-21T13:32:00.000-05:00

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores -gritaba- Muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de Flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
-Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3! Y entonces el autobús se eleva.

Toda la gente asustada le grita:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le pare el miembro. 1, 2, 3.

Y ¡ZASSSSSSS!, la cosa se le paró al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

- ¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!.

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO ENCIENDO A PATA!

Cualquier parecido con la realidad...Es pura coincidencia!

2007-02-19T20:07:00.000-05:00

Una mañana, una rubia encantadora, tremenda mujer, llama a su novio muy alterada:

-¡Tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!

-¿Que clase de rompecabezas es?- pregunta el novio.

-Según la foto de la caja, es un tigre... -responde ella algo tensa.

Y como él es un Ingeniero y bueno para los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se vuelve hacia ella:

-Cariño, tengo dos noticias que darte: una mala y una buena;
la mala es que es imposible unir estas piezas para formar el tigre.
-¿Y la buena?- Pregunta ella.
-Bueno, la buena es que te invito a cenar fuera, pero antes te aconsejo que te relajes, tomes un baño, te maquilles y después...

¡Metas todas las putas Zucaritas de Kellogs en su caja!

El Vibrador

2007-02-19T20:00:00.000-05:00

"El Vibrador" Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice:

-Hija, quiero que hablemos de esto mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

-Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja...

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le exclama:

-¿Papá que haces con mi Vibrador?...

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
-"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?"

¡Así Somos Los Colombianos! ¡¡¡Carajo!!!

2007-02-18T16:52:00.000-05:00

El colombiano no te golpea… TE LEVANTA.
El colombiano no fracasa… LA EMBARRA.
El colombiano no sale corriendo… SALE EN PURA… HIJUEPUTA.
El colombiano no se trepa… SE MONTA.
El colombiano no es molestoso… ES INMAMABLE.
El colombiano no es un tipo alegre… ES LA CAGADA.
El colombiano no conquista… HACE LEVANTES.
El colombiano no es un tipo bueno… ES UN REBACANO.
El colombiano no es creído… SE CREE UNA CHIMBA.
El colombiano no hace negocios raros… ES TRAQUETO.
El colombiano no come bananas… COME BANANOS.
El colombiano no va a una fiesta… VA A UNA RUMBA.
El colombiano no se molesta… SE EMPUTA.
El colombiano no dice: ¡Aguas!, ¡cuidado!, ¡aguarda!… dice: ¡PILAS PAPA!.
El colombiano no dice hola… dice: ¡ENTONCES QUE!, ¡BIEN O QUE!.
El colombiano no se emborracha… SE PRENDE.
El colombiano no tiene amigos… TIENE PARCEROS.
El colombiano no se burla… LA MONTA.
El colombiano no se enamora… SE TRAGA.
El colombiano no conversa… HABLA MIERDA.
El colombiano no molesta … ES CANSÓN.

Y digan si no es verdad ! si quiere conocer el Caribe, vaya a Cuba o a República Dominicana Si quiere conocer el pacífico, vaya a Chile si quiere conocer Los Andes, vaya al Ecuador si quiere conocer la selva Amazónica, vaya a Brasil si quiere conocer las culturas precolombinas vaya a Méjico o a Perú .

Pero si quiere ver todas esas cosas reunidas, vaya a… ¡¡¡¡COLOMBIA PAPÁ!!!!!

Dedicado a todos lo colombianos. En especial a los que luchan por ser cada día mejor en tierras extrañas.

Y QUE VIVA ¡¡¡COLOMBIA!!!

Como Ligar Con Un Calippo

2007-02-18T16:40:00.000-05:00

Aquí les dejo un gracioso vídeo de como exitar a una mujer con un Calippo (una especie de Bonice español) pero un concejo... ¡Asegúrense de que en realidad sea una mujer!.

Muuuuuchas gracias muchachos de elRellano.com

Para Sonreir

2007-02-18T16:25:00.000-05:00

Muchas veces...

Cuando lloras... Nadie se percata de tus lágrimas...

Muchas veces...

Cuando estás triste... Nadie se percata de tu Tristeza...

Muchas veces...

Cuando estás preocupado... Nadie se da cuenta de tu preocupación...

Muchas veces...

Cuando estás deprimido... Nadie nota tu depresión...

Muchas veces...

Cuando estás feliz... Nadie se percata de tu sonrisa...

Pero... tírate un pedito, aunque sea chiquitito... O sácate un pequeño moquito haciéndote el disimulado... Y vas a ver que por lo menos 2 o 3 hijueputas se dan cuenta de lo que estás haciendo.

Decálogo Del Jefe

2007-02-18T16:21:00.000-05:00

El jefe no acosa sexualmente a las secretarias, mide la calidad moral de
ellas.
El jefe no es que sea malgeniado, solo trata de impresionar con gritos a sus
subalternos.
El jefe no se retrasa en los pagos, enseña a sus empleados a ahorrar.
El jefe no se esconde de los cobradores, ni elude su responsabilidad, está en
reunión.
El jefe no huye con el dinero de la empresa dejándola en quiebra, lo que pasa
es que invierte en nuevas y lejanas empresas.

Y, en resumidas cuantas, a obedecer y a callar. Porque jefe es jefe y así mande
mal, manda y punto.